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正确的工作好过无用的努力

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今天早上赶车,比较匆忙,没有和往常一样跑去喝馄饨。路上遇到一个卖煎饼果子的推车,跑上去买了一个,夏天的煎饼果子是很烫的,拿在手里很烫,只好拎着塑料袋等冷掉之后再吃。

在匆匆赶往车站的路上遇到一个做安利的,给了我一本折了三折的宣传册,然后很套近乎的和我说:早上还没吃早餐呢。估计是看见我手上拿的煎饼果子了。我没有搭腔,继续往站牌走去,她看我没有回答,也是觉得无趣,就转身继续走了。拿着宣传册觉得大小合适,于是用宣传册托着煎饼果子吃了起来,别说,还挺方便。吃完之后看见纸上写的名字和电话,估计是统一印刷的宣传册,留着电话和推销者姓名的空。这个做安利的估计也是比较死脑筋,没有去刻一个章。全部是手写的签名,应该是写的挺累的,昨天晚上估计抄写了一晚上才有那么厚的一打吧。

首先这个做安利的很刻苦、很努力。很用心的在每个小本子上都用漂亮的小抄工整的写上了自己的名字和电话。

其次这个做安利的很会观察,会用一些事情来切入话题,问我吃早餐估计就会搭腔到买安利的保健品。

第三就是这个做安利的很不会工作,在早上上班时间,一般的上班族不会有大把的时间站在路边听你说安利产品。如果我是一个做安利的,我会选在晚上下班时间或者是散步时间去做宣传,首选公园绿地等休闲场所,其次选街边地摊等人流量大的地方。最次的才是选择公交车站这类的地方。

另外遇到我这么个拿着滚烫煎饼的人也是她的失策,煎饼刚好需要一个纸托。

一个会工作的人可能只有20%的工作时间是用在工作,还有80%的时间用来思考怎么才能把工作做好。而不会工作的人则会用80%的时间来工作,然后还有20%的时间来放松。然后会因为前面的盲目执行又要多出60%的时间来修订前面工作的失误和缺漏。如此以来时间越来越不够用,加班的时间越来越长,然后还会羡慕那些不怎么工作的人,好聪明啊,事情做的又好又快。确实,人家比你聪明一点。

从“不拥有怎么才能放弃”到“不放弃怎么才知道值得拥有”

从儒到道都围绕这出世和入世这样的话题在争论不休,在佛家这个外来宗教里面也有放下屠刀立地成佛的,当然,这是禅宗的思想。一直有人说密宗和显宗才是佛家正宗。如此看来中土的佛教还是受到了中土儒道的影响。

先入世后出世和放下屠刀立地成佛都是不拥有怎么才能放弃到不放弃怎么才知道值得拥有的 理论,只有先入世了,体会世间繁华,后而放弃,才能坚定意志,明白什么是自己想要的什么是自己能放弃的。入世是一种积极的处事态度,孔子说过:吾十有五而 志于学。在孔子的思想里面入仕才是他学习的终极目的,所谓学而优则仕。孔子对当时的社会有一套自己的看法,所以才积极入世去解决问题。而道家的主要思想却 是是无为的入世,道家的“老”“庄”思想讲究无为顺道逍遥,主张的是出世思想。

中国人在上千年的儒道思想的影响下都有了不拥有怎么才能放弃的思想,如果没有得到某样东西就直接放弃,则有无能之嫌。这点从吃不到葡萄说葡萄酸这句古语就能看出来。这也一度是70、80、90后的思想。恋爱的时候先同居后分居,先结婚后离婚,20世纪末及21世纪初期还曾一度流行过试婚。这些无一不体现不拥有怎么才放弃。

不想深究这种思想是好还是坏。但是只要拿起屠刀,即便是放下了也是有污点的。

在经历过许许多多的事情后,突然觉得如果已经努力艰苦的走到这里了,怎么能就此放弃呢,也许有人会呲之以鼻,执念。生活没有如果,只有结果和后果。

由此产生了不放弃怎么才知道值得拥有的论调。这里所说的放弃不是指拥有之后的舍弃,而是指思想上的拥有。生活没有如果,所以带来许多后悔。如果能从一开始就想好了会出现的后果和结果,或许就不会心生悔意了。思想上的放弃,放弃之后的论证,在很多时候发现确实不放弃怎么才知道值得拥有,放弃对某一人一事的执念之后,才会发现大千世界。当拿到一片树叶的时候也许会惊叹于树叶上脉络的清晰和美丽,放下之后才发现原来还有一座泰山在面前。

阶段性的放弃一段感情才能知道自己需不需这段感情。阶段性的放弃一个工作才能知道原来已经提高了可以找一份更有挑战的工作。现代都市的生活节奏太 快,人遵从本能不停的拥有守护一些人事物。但过快的节奏,繁忙的事物让都市人没有时间反思放弃。拥有的越来越多,维持所有需消耗的精力也越来越多。早点反 思,早点放松才能越走越快,越走越轻松。感情的路子也是一样。

也许,我找到了我的刹车。

重拾心情

过年的时候翻了翻以前的QQ聊天记录,从前的记忆从脑海中闪现沉浮,过去的日子不象我记忆中那样苍白。

转而想上博客上重拾当年的心情,发现博客上的文章少之又少,各种插件也好久没有更新。

儿时父母虽没有条件为我记录成长轨迹,但也留下了数张黑白数张彩色照片。

也许记忆是个很不牢靠的东西,还是需要用文字记录下漫长人生的成长轨迹。

也许只有这样,才能在渐渐老去之后才不会忘记当年青春的热血、执着和棱角。

在青春的尾巴的年龄突然感到panic,觉得青春就这样平淡的过去了,没有波澜壮阔的历程,心中还是有不甘。

在来北京的那一刻起,就好像在我的生活中丢入了一个小石子,慢慢的9年过去了,这颗石子激起的涟漪已经慢慢平静。

一个人掉进染缸并不可怕,可怕的是他觉得在染缸里面还很舒服。

我的生活已经渐渐的落入平静,可怕的是我还很享受这种平静。

很多时候在想,如果现在跑到其他的一线城市会不会再次给我的生活激起涟漪。

但是生活没有如果,只有结果和后果。

现在已经无法承受这些结果和后果了。

年轻时没有珍惜过时间,只在偶尔加班的时候后悔过上班的时候为什么不努力工作。

可是怎样才能为青春加班。

生活圈子越来越窄,更多时候愿意一个人在家静静的玩着游戏刷着论坛。

宅这个属性居然会落在我这个从大学就在外漂泊的人身上,太可笑了。

还不够勇敢

不够坚强

不够

有些人得世界里没有对错

早就草拟好了这文章的标题,但是一直木有动笔去写。总觉得有许多事情写出来了就没有意思了,一个标题就足以说明我此时此刻的心情。

 

本来想想一个大男人计较别人的对错得失是否太过矫情,但是也许不尽快找个宣泄点的话,真的会万念俱灰吧。去修佛只是一种逃避,并不是真正的男人,那是一种心理上的缩卵。但是现实的生活让我万般无奈的想逃避到一个有精神寄托的世界里面去。

 

人常说知足常乐,莫非我现在心底依然泛澜着许多的不甘?自己有几桶水自己知道,有许多的时候我反而没有那些朋友看的开。已经不记得多少个周末是这样在床上时仰时伏的度过了,也许周末应该出去走走呼吸呼吸新鲜空气,彻底释放体力的日子。

 

信任真的是一个很神奇的东西,让两个彼此隔阂不断的人亲密无间,让两个貌似无话不谈的人处处提防。或许长大了以后就应该往哲学方面发展吧,还真的是温饱思淫欲,在这个30岁不到的时候开始反思人性。

 

最近快60了,城里风声鹤唳,前两天持刀伤人的被官方成醉酒伤人,他大爷的喝多了能砍死砍伤那么多人。

 

生活一如既往的操蛋,也许是我关心太多抑或者是我吃的太饱了?

 

一愿平安,二愿顺心,其他的该死哪死哪去吧,心理状态真TMD不好调整。FML……..

消失的时光

别人都说,如果一个人在不停的沉湎过去的话,那他一定是老了。

 

翻翻最近写的这些日志,无一不是缅怀过去的调调。最近发生的事情也蛮多的,为什么总要缅怀呢…

 

前不久出差到了中国真正的文化古都西安,虽然跑来跑去只是在高新开发区附近转悠,没有接触到多少真正的西安古城,但一出火车站的古老城墙、远远望去 造型古朴的大燕塔,都足以让人体会到这座古城的历史悠久。而我长时间接触的高新开发区的类硅谷建筑群更让人真切的感受到这座古城磅礴的生命力。

 

西安之行因为事情进展顺利也提前一天返回京城。回到北京后的日子依然是忙碌的,充实的。心态也在逐渐趋于平稳。如果会因为某人的一句话而黯然神伤,是不是说明自己还很不成熟呢?

 

最近思维变化的连我自己都有点跟不上我自己的想法了,莫非我已经开始提前抢渡更年期了?还是说这是变成熟的必经之路?

 

以后应该会经常更新我的博客吧,手机上的更新程序还是挺好用的,以后可以没事在公交车上发点无聊的牢骚了!

 

嗯,最近新买了一个手机,我最喜欢的全键盘智能无摄像头手机。

残念

残念,执着过,并切实无法达到的念想,是以为残念。

 

我不算是一个执着的人,所以在我的身上没有多少残念,能被我称之为残念的,估计也只有情感上的哪些7788了。

 

现在人多多少少都有点双重性格,生活所迫吧。我是一个誓言与谎言的矛盾体。

 

誓言和谎言的区别或许真的只在那一念之间,一个是说的人当真了,一个是听的人当真了。或许我天生就拥有神棍的气质吧,许多时候我说谎的时候别人都当真了,而我说真话的时候,却常常被人当成谎言。

 

能分辨我这些真真假假的人只有1个半,一个是天真浪漫,一个是老成稳重。

 

稳重的处事不惊,不急于发表自己的态度,任何事情都等到水落石出才发表自己的意见,或许这算是马后炮吧,但毕竟在稳重的身上我感觉到了包容。女 人是水,于她是一个完美的诠释。很值得信任,我如是评价。没有利益冲突没有依赖没有索求,虽然表面上看起来我是老大的形象,事实上在我累的时候在我哭泣的 时候,她总能给我一个恢复的空间,得红颜知己如此,足矣。

 

天真的明了本质,信人信任,许多事情只凭一己之心信我,在某些事情上,她信我,如同我信自己,一种很奇妙的感觉。虽然她不能给我慰藉,不能包 容,又或者在我哭的时候会厌恶的逃开,但只要利益冲突不出现在我们之间,便是一致对外的。我信她,在这个都把真实当做谎言的社会关系中,我信她如同她信 我。不需要任何多余的情感,信任便可以了,因为在她面前不需要过多的伪装,很轻松。

 

诚如稳重者所言,性格古怪脾气暴烈的咸湿胖子。性格古怪肯定排在第一位了,脾气暴烈却不尽然,咸湿估计是我最大的缺点。

 

我的残念不过是没有尽力争取自己所想要的,因是天生反骨的原因吧。打小我就没有渡过所谓的叛逆期,但是骨子里的叛逆是压不住的。

 

终究因为我的叛逆,造就了我现在的残念。

 

站在浴室里,任由凉水从脸上洒落,闭上双眼,鼻翼煽动,嗅着熟悉的净化过的自来水的味道,多么想一睁眼回到7年前那间水房,那帮兄弟,那段天真的时光。

 

事实上回不去,永远回不去。残念……残念…………残念………………

消沉

开头需要空2行,呵呵。消沉的好像整个人都变得神经质一样。最近的事情发生的太多,整个人都好像跌入谷底,干什么事情都没有干劲,好像生活被抽空了。没有了爱好,没有了目标,一切都昏昏沉沉的,好像在混吃等死,这日子还不如回家过的舒坦。
有的时候真的有回家的冲动,在北京这个物质化的城市真的活的很压抑,勾心斗角无处不在。哪怕是去吃个饭也能让我吃的如此的不舒心。以前上大学的时候比 现在简单的多,也快乐的多。有很多时候,我都在反省自己,是不是自己要求的太多,亦或是现实生活太累,所以才让我如此消沉。
真的是越简单越快乐吗?为什么许多时候我想简单,想快乐,而生活缺偏偏不让我简单单纯快乐。每天为了填饱肚子四处奔波,为了有一个安心的家,为了有一 个舒适的生活,四处劳累,会不会有点适得其反的感觉?如果安于现状找一个小地方修养身心,等待着末日来临是不是会更好?反正混到最后还不是为了能够更好的 活着,与其现在劳累不如彻底放纵。
妈妈来北京玩的很不开心,我很内疚,妈妈养育我20多年,最后来到北京玩一趟还能玩的如此不舒心,当儿子的真的很不孝顺。
有的时候真想了此残生,可这世界上还有那么多的期盼那么多的牵挂。
好累。。。。。。

小水珠

好久没有动笔写点什么了,键盘都快要生锈了。恰逢昨夜帝都大雨,看着车窗上的小水珠,突然想写些什么了。

近期工作压力出奇的大,也许是刚来公司的时候表现的太出色了,现在又比较懒惰,所以觉得工作压力特别大,每天上班的时候都不知道要做什么,但明 明有一堆事情没有做,就是不想做。其实之前我也是一文不名的小卒,在3年前我根本无法想象到我现在能进步到什么程度,如果没有2年前的那段非人的工作经 历,我的进步也不会如此迅猛。

昨夜安坐在车窗旁,看着车外的细雨,油然而生一种春天的感觉,在我出生的地方,轻风细雨基本就预示着春天的来临了。到了北方我就深刻体会到什么 叫做“春寒料峭,乍暖还寒。”今天早上一起床就看见窗外飘着小雪。外面的马路上飘着白白的一层,呆在有暖气的家里都能感觉到外面的阵阵寒意。

雪、雨,这2样在帝都都是很少见的东西,曾经有一年只下过3场雨的记录,天气干燥的让人困倦。始终有没休息过来的感觉,每天的都倦怠的无以复加。

其实一个人在帝都是很辛苦的,到现在帝都还没有一个地方能让我感觉到宁静,处处充满斗争充满陷阱。每一个我教过技术的人,都会说我耐心很好,很 适合当老师。其实只要你很真诚,我的耐心一直很好,但是最近的我开始疲倦了,慢慢的丧失耐心了,我真的想大喊一句,能不能装B的时候不要顺便装出一个S? 尔虞我诈的环境我已经很疲倦了,等到有一天我已经没有牵挂,能够放手的时候。。。。。。

车窗上雾气蒙蒙,有滴滴小水珠从上面滑落,有的吸收了旁边的水珠,很快的滑落到终点,有的却在迷雾中挣扎,走了很久才走到终点。如果得到的太少,时间就会太长。一直顺风顺水,我也想大喊一句:“人生苦短”

人生其实是很公平的,得到的越多,越觉得时间匆匆。得到的越少活的越痛苦,越觉得或者就是一种煎熬。

刹车就好像作弊,能让本来很久才能行到终点的小水珠瞬间加速,给小水珠在迷雾中指点一条捷径。。。。

我的刹车呢?

流年?流觞!

在淘宝上购得ABCE-7轮滑2双,准备和老婆一起去奥林匹克广场刷街去,想想就很兴奋,自从小学玩会轮滑以后,到初中到高中到大学,已经很久没有玩轮滑了。
在线上看见爪教授,很兴奋的告诉她,我买轮滑了,准备去奥林匹克广场刷街,结果小爪同学一脸诧异外加你就是个土鳖的表情对我说::溜冰鞋乃居家旅行必备之物,你现在才买
和老华约定好星期六一起刷街的第二天早晨,我的轮滑到了,当时虽然在公司,但是还是一脸兴奋,回家的路上车子骑得飞快。心想,这下我也有轮滑了,再也不 怕走在路上被哪些轮滑的人超车了。特别是中关村附近经常见到一个小青年,天天打着快板踩着轮滑上班,路上引起回头无数,回头率立刻飙涨到1000%。
晚上到家吃饭,休息,然后兴奋的穿上我的破拖鞋拎起10斤重的轮滑,扶着穿好轮滑的老婆,颤颤巍巍的从家走到电梯口,然后慢慢走上电梯下到大堂,从轮椅 道滑到大路上,放手让老婆慢慢滑,我自己跑到一边开始穿起轮滑来。站起来,发现很摇晃,直排轮果然不习惯,心想还不至于摔跤吧,开始慢慢的前行。
一直很臭屁的以为自己滑过一段时间的轮滑,现在学起来应该很快,应该也不会摔跤。放松肌肉,顺应轮滑,不是我要改变轮滑,是要轮滑按照我规定的路子前 进,慢慢的觉得直排轮也不过如此,于是开始加速前行,结果不知道为什么突然有一排轮子减速了,立刻重心太前,心想完了,说时迟那时快,200斤的胖子重重 的摔在地上,所幸的是肉木有破,只是那条宽松的牛仔裤破了。。。。那可是我唯一能够穿的很宽松的牛仔裤啊。。。。。要是搁在解放前,还不被批斗死啊。。。
大学4年的颓废,工作2年的忙碌,我已经不是一个懵懂的年轻人了,越来越不喜欢做复杂的事情了,喜欢趴在家里,就算没有好电影也能看海绵宝宝笑的开心死 了。貌似我已经老了,不再是个热血青年了,许多事情已经到了想做、能做、不去做的境界了。欣慰的是自制力见涨,开始学会控制自己了,也许,这是事业型男人 转变的开始吧。
一个在高中吊儿郎当,在大学浑浑噩噩的人,能到现在有份不菲的收入,有个体贴自己的老婆,已经很欣慰了。有时候回想起以前的生活,慢慢进入到以前的记忆中,思绪一片恍惚,好像人生又没有了目标。
轮滑的介入,希望能给我带来一点生活的激情,夜生活,我来了!